Pedro álvares Cabral descobriu o Brasil porque não precisou ligar para ninguém para perguntar o caminho, afinal as estrelas nunca estão “desligadas ou fora da área de cobertura”
Se Pero vaz de caminha tivesse que usar internet discada para avisar a Portugal da descoberta do Brasil, os portugueses estariam sem saber ate hoje.
Encontraram a primeira múmia brasileira: estava com algo parecido com um telefone celular na mão, com um visor aonde se lia: “não desligue, já vamos atende-lo”.
Um indiano ateou fogo em si mesmo depois de ficar 40 minutos ao telefone e o atendente lhe explicar que não poderia resolver o seu problema porque o sistema estava fora do ar, mas lembro-lhe de “avaliar o atendimento” antes de desligar.
Existe um boato que um franco atirador, feriu diversas pessoas nos Estados Unidos, porque, na sua insanidade os via como vendedores de linha telefônica, que tão comumente nos abordam nas ruas.
Por falar em “fora da área de cobertura” imagine se iury Gararin tivesse que dizer a sua célebre frase “a terra é azul” pelo celular? Com certeza ele iria ouvir “fora da área de cobertura” e acabaria gravando na historia da humanidade uma incrível sucessão de palavrões russos das mais diversas cores.
Então ta você tem que pagar para falar ao telefone, paga antes o chamado pré-pago, até aí tudo ok certo? Mas não esqueça que quando você estiver fora da sua cidade, ou seja, no momento que você vai precisar mais, você vai ter que ter créditos para fazer e para RECEBER ligações, senão dança, pois é, assim o mundo inteiro vai contar “piadas de brasileiro”.
As operadoras são um primor de genialidade, sempre disponibilizam planos novos, aonde você vai ter mais trabalho e vai gastar mais para fazer a mesma coisa que você fazia antes, só que pela metade do preço e um terço do aborrecimento.
Coisas que existem e que você nunca viu: cabeça de bacalhau, enterro de anão, um FDP chamado junior, gêmeos negros, um celular que sempre dá linha e uma operadora que não te sacaneia nem dá aborrecimentos.
Se Pero vaz de caminha tivesse que usar internet discada para avisar a Portugal da descoberta do Brasil, os portugueses estariam sem saber ate hoje.
Encontraram a primeira múmia brasileira: estava com algo parecido com um telefone celular na mão, com um visor aonde se lia: “não desligue, já vamos atende-lo”.
Um indiano ateou fogo em si mesmo depois de ficar 40 minutos ao telefone e o atendente lhe explicar que não poderia resolver o seu problema porque o sistema estava fora do ar, mas lembro-lhe de “avaliar o atendimento” antes de desligar.
Existe um boato que um franco atirador, feriu diversas pessoas nos Estados Unidos, porque, na sua insanidade os via como vendedores de linha telefônica, que tão comumente nos abordam nas ruas.
Por falar em “fora da área de cobertura” imagine se iury Gararin tivesse que dizer a sua célebre frase “a terra é azul” pelo celular? Com certeza ele iria ouvir “fora da área de cobertura” e acabaria gravando na historia da humanidade uma incrível sucessão de palavrões russos das mais diversas cores.
Então ta você tem que pagar para falar ao telefone, paga antes o chamado pré-pago, até aí tudo ok certo? Mas não esqueça que quando você estiver fora da sua cidade, ou seja, no momento que você vai precisar mais, você vai ter que ter créditos para fazer e para RECEBER ligações, senão dança, pois é, assim o mundo inteiro vai contar “piadas de brasileiro”.
As operadoras são um primor de genialidade, sempre disponibilizam planos novos, aonde você vai ter mais trabalho e vai gastar mais para fazer a mesma coisa que você fazia antes, só que pela metade do preço e um terço do aborrecimento.
Coisas que existem e que você nunca viu: cabeça de bacalhau, enterro de anão, um FDP chamado junior, gêmeos negros, um celular que sempre dá linha e uma operadora que não te sacaneia nem dá aborrecimentos.
Na hora que voce precisa ninguem tem um carregador compatível com o seu para lhe emprestar.
Imagine a cena: sua tia solteirona à beira da morte te liga para te dar a senha do banco: meu filho a senha é 456... aí entra uma chiadeira infernal, literalmente, porque quando ela termina o susto matou a velha e agora você vai ter que disputar o din-din com os trocentos parentes que todo falecido com dinheiro tem.
Imagine a cena: sua tia solteirona à beira da morte te liga para te dar a senha do banco: meu filho a senha é 456... aí entra uma chiadeira infernal, literalmente, porque quando ela termina o susto matou a velha e agora você vai ter que disputar o din-din com os trocentos parentes que todo falecido com dinheiro tem.
2 comentários:
Nossa, está assim tão mau?
Gostei da parte dos descobrimentos, imaginando se estivesse até hoje sem saber da descoberta do Brasil.
Coisa chata, não estaria aqui no teu blog. =))
Beijo.
Que revolta é essa?????
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